اس ام اس
به اندازه تمام سلولهاي بدنم دوستت دارم (از طرف يک تک سلولي)شوخي کردم ديوونه تو که ميدوني نفس مني(از طرف يک مرده)
////////////////////////////////////////////////////////////
*ديگردراين زمانه عشق معناندارد/ ديگركسي قصه مجنون نمي سرايد/آياشودباردگركوهكن شودكسي؟به نظرمن نه چون كه الان دخترابه اولين خواستگاربله رو ميدن!
/////////////////////////////////////////////////
چي ميشد زنگ ميزدي 118 ميگفتي شماره اون دختره رو که تو
ماشين ديدمش مي خوام ؟!بعد صداي کيبرد زنه از پشت تلفن ميومد ...
بعد مي گفت : لطفا ياداشت فرماييد : 091....
بعد آخرشم ميگفت : با تشکر ، راهنماي 198 ، انشا الله مخشو بزني...!!!"
////////////////////////////////////////////
خنگول تاکسي سبز ميخره روشو چادر ميکشه ميذاره تو حياط خونه.
بهش ميگن چرا نميري تو خط کار کني؟
ميگه:مگه نميبيني ماشينم هنوز کاله بذار برسه زرد بشه بعد ميرم!!!
////////////////////////////////
اين اس ام اس رو براي?نفر بفرست.اولي براي يک آدم احمق و دومي براي يک آدم نفهم!بعد بشين فکر کن ببين خودت کدوم بودي که من اينو برات فرستادم!
////////////////////////////////
يه روز يه مامور زحمتکش شهرداري در حال جمع کردن آشغالا از در خونه مردم بوده مي بينه يه نفر يه پوست هندونه انداخته تو پلاستيک گذاشته در خونه پوست هندونه رو هم تا جايي که ميشده خوردن . ميره زنگ در خونه رو ميزنه ميگه :اگه با اين هندونه کاري نداريد ببرمش!!!
////////////////////////////////////
سلام خدمت عمو زنجير باف :يه گله ازت داشتم ,شما که زحمت کشيدي و زنجير منو بافتي آخه تنت ميخاريد اونو پشت کوه انداختي .
//////////////////////////////////////
تو جاده پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده 100 هزار تومن پول شدي. حالا مي خواي باهاش چيكار كني؟ مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم . زنش سريع مي گه: جناب سروان اين وقتي اكس مي زنه پرت و پلا مي گه. بچشون از اون پشت مي گه: بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مي ياد: از مرز رد شديم
////////////////////////////////////////////////
غضنفر مي خواد توي زندگي جلو بيفته مي ره يه زن حامله مي گيره
////////////////////////////////////
به غضنفر ميگن تو هميشه لپ لپ ميخري !؟ ميگه آره! بهش ميگن حالا جايزه هم توش داره؟ ميگه فکر نميکنم من لپ لپ رو واسه کيفيتش ميخرم!
/////////////////////////////////////////////
به غضنفر ميگن کدوم حيوان همه آدم ها رو ميشناسه؟ ميگه گوسفند ميگن چرا؟ ميگه آخه هرکيو ميبينه ميگه بهههههه!
/////////////////////////////////////
غضنفر با زنش دعواش ميشه. چراغو خاموش ميکنه. زنش ميگه چي شده؟ ميگه جواب ابلهان خاموشيست
//////////////////////////////
شوراي امنيت سازمان ملل
“جوراب غضنفر” را در ليست سلاحهاي کشتار جمعي قرار داد !
////////////////////////////
قبض آب غضنفر زياد مياد
به بچه هاش ميگه ، فردا که رفتم پرينت آب رو گرفتم
معلوم ميشه کي هي ميره دستشويي
////////////////////////
خواهرم لباس عروسيشو خريده، خالم داره براش از لباس عروس مادرم ميگه كه خيلي خوشگل بوده، خواهرم كلي فكر كرده بعد برگشته ميگه: اما من لباسشو يادم نمياد! واقعا انتظار داره سه سال قبل تولدش يادش بياد يعني؟
///////////////
ببخشيد يه سوال شرعي دارم. ديشب خواب شما رو ديدم.
مي خام ببينم نماز آيات بهم واجب ميشه يا نه !!
//////////////////////////////////////
حديث غضنفري : هرکس به والدين خود احترام بگذارد مثل اين است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته است.
/////////////////////////////////
برام شارژ بفرستيد تا براتون جملات جديد بگم...
(دکتر شريعتي)
به علت مشاهده شما در مغازه قصابي يارانه شما قطع شد
//////////////////////////////////////
کورميشي بدبخت بيا اينجابشين باهم نگاه کنيم......
خطاب به پشه رو مانيتور
///////////////////////////////////////////////////////////
چيزي لذت بخشتر از زدن بچه ي مهمان دور از چشم پدر و مادرش نيست
//////////////////////////////////////////////
يه آقايي ميره سربازي وقتي برمي‌گرده بابا و داداششو با كلي ريش ميبينه ميزنه زير گريه ميگه بگين چي شده من طاقت دارم. باباش ميگه گوساله چرا ريش تراشو با خودت برده بردي
//////////////////////////////////
تو يک عروسي اقوام داماد ميگن نون و پنير و نعنا، مادر عروس شد تنها
پدر عروس ميشنوه بلند ميگه: نون و پنير و پونه، پس من چوسم تو خونه
///////////////////////////////////
تاحالا دقّت کردين وقتي مادران گرامي مي رن مغازه، مثلاً ظرف فروشي، هميشه از مغازه دار مي پرسن اين رنگش نمي ره؟
.....خوب معلومه که اون به تو نميگه آره رنگش مي ره!!!!
///////////////////////////
شارژ ايرانسل رايگان :
.
.
.
????? ????? ????? ?????
خراش دهيد...
////////////////////////////////////
روش اساسي براي افزايش تضميني سرعت اينترنت در ايران:
کابل مودم رو خم کنيد، اينترنت پشت سيم جمع مي شه... بعد يهو ولش کنين! اينترنت با فشار مياد تو مودمتون و حالشو مي برين!
تذکر! سيمو زياد نگه ندارين، ممکنه فشار اينترنت خيلي زياد بشه، بترکه کف اتاقتون اينترنتي بشه!
//////////////////////////////////////////////////
پيام حيف نون به نامزدش :
با تو هرگز ، بي تو اصلا ، باهم عمرا!!!…
///////////////////////////////////
يارو به دوستش ميگه چرا کولر نميخري؟ دوستش ميگه: بدرد نميخوره! اونايي هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم!
//////////////////////////////////////////
قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و
اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود
هواپيماي بعدي دارد !!!
///////////////////////////////////////////
آقايان: کاش زن گرفتن مثل ايرانسل بود يکي ميگرفتي يکي هم جايزه ميدادند
////////////////////////////////////////////
دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن :
گروه اول دخترائي هستند که پسرا رو بدبخت ميکنن!
گروه دوم دخترائي هستند که اشک پسرا رو در ميارن!
گروه سوم دخترائي هستند که جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن!
گروه چهارم دخترائي هستند که کاري ميکنن پسرا روزي ?? بار‌آرزوي مرگ کنن!
گروه ? دخترائي هستند که به اشتباه فکر ميکنن جزو هيچکدوم از گروههاي بالا نيستن
///////////////////////////////////
هيچ کس تنها نيست….
.
ارواح عمه ات
/////////////////////////////
شما يادتون نمياد يه زماني مامور آبخوري بودن کلي ابهت داشت واسه خودش !!! هي
//////////////////////////////////////////////////////////////
غضنفر در تئاتر : دوتا بليت براي امشب.
مسئول گيشه : براي رومئو و ژوليت؟
غضنفر: نه براي من و زبيده
//////////////////////////////////////////
شما آقا پسري که ابروهاتو ور ميداري که خوشگل بشي ، فقط با يه ابرو ورداشتن که خوشگل نميشي ، بايد رژ بزني دامنم بپوشي که ناز بشي
//////////////////////////////////////////////////////////////////////
تفسير “يک دقيقه”، از زبان کسي که پشت در توالت منتظر ايستاده با کسي که داخل توالت است, نشان مي دهد که زمان يک تعريف واحد ندارد !
//////////////////////////////////////////////////////////////
باباي غضنفر ميميره مياد خونه بهش ميگن جرا لباست پاره است ميگه خدايا بيامرز نميزاشت چالش کنيم.
///////////////////////////////////////////////////////
شاباش چيست ؟
حرکتي است محترمانه براي وحشي کردن شخص در حال رقص !!!
////////////////////////////////
شب عروسي غضنفر بهش ميگن بابات مُرد
ميگه : حالا اين مسخره بازياي بابامو ببينا !
//////////////////////////////////
يک عدد نان سنگک، از دوره‌ي دويست توماني، در فريزر مانده،
کاملاسالم، بدون کپک، به بالاترين پيشنهاد فروخته مي‌شود.
قيمت پايه ??? تومان
////////////////////////////////////////
خخخخخخخخخخخخ چيست؟
تيکاف غضنفر به مدت ?? ثانيه قبل از تف کردن !
////////////////////////////////////////////////
غضنفر شب قبل از خواستگاري زنگ ميزنه به دختره ميگه :
الو ! سوالاي فرداي بابات رو نداري !؟
///////////////////////////////////////////
دونفر تصميم ميگيرن فارسي صحبت کنن اولي ميگه پاشو دومي نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم
///////////////////////////////////
انواع روشهاي خودکشي: مرگ موش، طناب دار، قرص خواب، رفتن زير قطار… اما همه ما شوهرکردن را انتخاب کرديم مرگي آرام،مطمئن، تضميني، تدريجي
////////////////////////////////////
روابط عمومي فيسبوک درصد کاربران فعال اين سايت را در شهر هاي مختلف ايران اعلام کرد : کرج 50% - ساير استانها 50%
///////////////////////////////////////////
حيف نون شهردار مكه ميشه.
خدا مياد ميگه بابا اين ديوونه رو عوض كنيد اومده ميگه خونت تو طرحه.
//////////////////////////////////////////
خوش به سعادت اين نسل جديد که کلي سرگرمي دارن !
والا سرگرمي نسل ما يه چرخ گوشت بود که دستمون رو ميکرديم توش دستمون تا زانو قطع ميشد !
بعدش کانال 5 برنامه درشهر نشونمون ميداد کلّي حال ميکرديم...
/////////////////////////////////////////////////
اول: آدم و حوا مي تونستن هر ميوه اي رو بخورن، اون همه موز و کيوي و توت فرنگي و نارنگي و پرتقال و انار و خيار، اين وسط وقتي بهشون مي گفتن يک کاري نکنيد، مثلا سيب گاز نزنيد، عدل رفتن همون سيب رو گاز زدن. غير از يک ايراني کي اين همه لجبازي مي کنه
/////////////////////////////////////////
خدايا ميشه ما رو امتحان کني ببيني جنبه پولدار شدنو داريم يا نه؟
///////////////////////
اينايي که وقتي ميخندن ،
رو لپشون چاله درست ميشه!
کوفتشون شه...!
خيلي با مزه ميشن نامردا
////////////////////////////////
غضنفر ميميره، آگاهي فوتشو ميزنن به ديوار، توي انتخابات نفرِ اول ميشه.
////////////////////////
انقده اس ام اس هاي ايرانسل رو نخونده پاک کردم ، لج کرده ! زنگ ميزنه ديگه حرفاشو بهم ميزنه !
//////////////////////
غضنفر ميره نانوايي
نانوا ميگه هر کسي اومد
بگو پشت سرت نايستد
نون نمي رسه
غضنفر هم هر کسي مي اومده
مي گفته بيا جلوي من بايست
پشت سرم نون نمي رسه
نظرات شما عزیزان:
تبادل
لینک هوشمند
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت: